胃疼難眠。

平躺。側躺。卷成一團。

心中些許浮躁。

昨兒個看著天明入睡。

感覺奇妙。

此刻專注體驗痛感。

牽扯。扭曲。手臂冰涼。

糾纏不休。

三月下杭州想看桃花。

可惜只在橫店見著兩株。

不過天氣甚好遊人不多倒也舒暢。

想念烏鎮的早點。

清粥淡菜。枕水而席。暖陽風微。

偶見船夫擺渡而過。

悠然愜意。

自在不多得。

來不及體會的都要過期。

游來遊去的。。

羽毛一般甜柔的。

小夜曲。

閃爍的心形螢火蟲。

清澈的涓流。

晚安。。

夢境里的外公。

忽然安詳的離去。

悲慟把心都窒息了。

醒來還是止不住的難過。

那些來不及經歷的場景。

像是安慰那些多年的歉疚。

第一次感覺這樣被深深疼愛。

卻不能久一些。

想著您故意在我面前捏爆氣球的時候。

想著您每天都喝冬瓜豬骨湯的時候。

想著最後一次看到您凍紅著臉靜靜的看著我的時候。

眼淚就無法克制。

閉上眼睛好像一切都近在眼前。

白髮柔柔軟軟的觸感。

指尖還保留它的記憶。

那些自己原本不善表達的愛。

原來不會凝固在時間裏。

它一直在心裏。

總有一段低飛的旋律。

可以觸摸到你不願表達的心事。

轉過身的冷漠。

原來也有它蜿蜒的起伏。

心甘情願的付諸信任。

唯有他可以。

也許。

那些本該告別的往事。

又在此時不痛不癢的折磨這一段心緒。

不寧。

上一次釋然是什麽時候。

光陰斑駁了彼時的微風。

不復。

每每你看透這偽裝的堅強。

要求傾聽那些軟弱面。

便語塞的想要落下淚來。

我時時還想當那個任性無理的小女孩。

在你寬廣溫柔的包容里。

永遠。

午間的陽光讓人產生輕快的錯覺。。

白麝香的氣味若有似無的吻上鼻尖。

QZONE換了浅浅的調調。

輕輕的。

還是寧願這樣。

寂寞就好。

起碼不會覺得那樣的自己。

不像自己。

好像許久都沒有如此安定的心境了。

像小心翼翼在平行五線譜上跳上跳下的小音符。

自娛自樂的滿足。

生活有太多吸引人的形態。

短暫的迷失又抽離。

代價對等。

這兩天做著劇情綿延的夢。

正午醒來。

地燈仍亮著。

我仍清楚的知道自己。

關於那些誤解放棄辯解。

就讓它慢慢隱沒吧。

如果在紛亂的塵埃里。

你還能清晰的找到自己。

你仍是你。

偶爾困在節制與隨意的選擇里。

偶爾希望隱匿進退之間。

偶爾的理智比不理智好。

這座帶著微薄記憶的城市與你一樣。

曾經穿過驚歎的視線。

然後幻化雲烟。

poco后台用得不自在。

还需再观望一下。。

还是决定把加密的那个blog解密了。

感觉释然了。

感觉好像两个不同的自己。

谁知道呢。

>> velife.onlybeloved.com

残忍。

自找的。

还好我保留。

残忍的勇气。

绝望。

使用一个夜晚自燃。

还好我控制。

负面的时间。

亲爱的。

你不知此刻最难捱。

皱着眉消化掉现在的以前的关联的一切。

它不带痛感的折磨散乱的心率。

没有痕迹。

令人犹豫的。

还是没有什么可以真。

记忆爬满此刻。

此刻不想面对此刻。

买了一堆重重的过期杂志。

下午喝了一杯桑葚茶。

你还是不动声色的来这里看着字。

感觉短暂的情绪。

可这什么也不是。

不止一次的从玻璃格子里看见BLACK DEVIL。

我喜欢它缭着舌尖的味道。

但却不去买。

每天每天画着烟熏出门。

以为可以掩饰想要掩饰的。

天气还是阴阴的偶尔飘飘毛毛雨。

后天是晴天。

我等我的晴。

33°C的天气。

啃着莲雾慢慢穿过一条小巷子。

阳光灼灼的贴着肌肤。

不想撑伞不想躲闪。

几乎所有taxi都是不开空调的。

像个热热的蒸笼。

擦拭微微浮起的薄汗。

却不抗拒。

多了很多来度假的人。

或者来做小生意。

或者来开个小TAXI。

也许都是为了这明媚的小天气。

回来两天都去了最爱的餐厅。

芭蕉亚洲。三味食屋。

顺便又订好了年夜饭。

满足。

那天去IKEA买的白色羊毛毯今天才寄到家。

放在大理石飘台上。

光脚踩上去好舒服。

小腿搭上去磨来磨去也好舒服。

如果再大一点就用来铺床睡>_